авиа (21)

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик".

Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"

Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое- пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пило сказал штурману: "Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Дня через три после этого штурман сказал пилоту: "Хватит разврата!- и закопал стюардессу. А еще через пару дней оба сказали друг другу: "Хватит разврата!- и выкопали стюардессу.

- 333 разрешите посадку?

- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?

- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Автор: Земляной Дмитрий Владимирович Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?! А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда!!!

В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!

аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!

           чукча (15)

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему??

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"

Приходит чукча с армии. У него спрашивают: " ты там наверно был самый тупой солдат??

Чукча говорит.

- нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал.

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,

примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не

заходит круглые сутки?

- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА…

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.

Чукчу посылают в космос. Он сомневается: - Не, чукча там замерзнет, однако! - Да мы тебе скафандр дадим! - А оленю тозе дадите?

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что " Мое" ? :-( ) - Так точно! - Что " Так точно" ? - Ура-аааа-ааааа!!!!

       несъедобные (26)

Протухты в нашем голодильнике....

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Алло! Это вареничная?

- Нет! Сливочная?

- Сливки что ль делаете?

- Нет, говно сливаем…"

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?

- Сколько порций?"

заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа.

на печке стоит кастрюля с борщом. Ну он давай с кастрюли есть, вдруг

заходит мама и говорит

- Сынок, ты бы хоть тарелку взял.

Вдруг он разворачивается

-КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ.

-Слышь, братан, а что этоу тебя так воняет ?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь ?

- А это не я его грохнул.

Два мужика в коммуналке:

- Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?

- ??? Нет.

- Ага так значит это ты!!!

Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.

Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?

Ответ : Есть. Мочеиспускательный.

Стоит ночной горшок печальный.

У него спрашивают:

- Почему такой печальный?

- В саму душу насрали!

- Газовую службу вызывали?

- Вызывали!

- Ну, и где тут у вас газом пахнет?

- В туалете!

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

- Дяденька, можно вам жопу полизать?

- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??

- Нет, я передумал..

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:

- Тебя от здешних покойников не мутит?

- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.

- Зачем земляне его прислали?

- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.

- Ну, так давай доставим им маленькую радость!

- Какую?

- Пописаем.

Встречаются два друга. Один грустный совсем.

Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?"

Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей."

Второй: "И что?"

Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой

я брезгливый."

Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана? Она превратится обратно в блевотину.

              штирлиц (17)

Штирлиц был близок к провалу. Муж радистки Кэт узнал о ее беременности и мог, как на Родине, заголосить благим русским матом...

Штирлиц почувствовал запах гари.

"Потер"-догадался он.

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото.По х..ю!-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе

вопрос: "Блин! Где же Кремль?""

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и

решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он

встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица

не встал.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше."

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Штиpлиц топил печь, чеpез час печь утонула.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!" "Рамштайн приехал," - подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.